心痛與希望：尋求神的愛與安慰，幫助我們找到希望

我流產的次數和生產的次數都是四次。在我抵押財產並破產之後，我以為我能夠接受任何主將要給我的考驗。但是我錯了，祂試驗了我。經濟的考驗並不算什麼，下一波的不幸才真正擊中我的要害。

我一直都知道何時會有孩子，大多數時候我知道誰要來了。我對孩子出生以前與我之間的靈性連結相當有自信。我的丈夫和我甚至在我們有了第一個孩子之前就起好了他們的名字。前三胎的過程都相當順利。我在第三胎到第四胎之間流產過一次。這傷透了我的心，在幾個月後又懷孕了。我後來知道為什麼我的兒子會比較晚才誕生──我流產的那一次的預產期是2007年七月，但是在2007年七月的時候我們正處於混亂的過渡期。所以那次的流產可能也算是個祝福。

考驗不斷

在2009年六月，我的丈夫告訴我說：「該是時候再有一個孩子了。」我回答：「你確定嗎？因為我一點都沒有這種感覺。」但是這一向都不是我丈夫會說的話，於是我轉向主，而我得到了一樣的答案：該是時候了。教義和聖約是耶穌基督後期聖徒教會的經文之一，101：4－5寫道：「所以，他們必須受管教和考驗，就像亞伯拉罕被命令獻上他的獨生子那樣。因為凡不願忍受管教又不認我的人，不能被聖化。」對我而言，管教正要開始。

雖然花了幾個月，但是我又懷了第六次的身孕。就在後期聖徒世界性的聚會，總會成員大會之前的三月底，我失去了這個孩子。在總會成員大會當中，先知與使徒對教會成員演講，當我聽到他們的建議與教導時感受到聖靈。我再一次懷孕，但是在大約十月的總會成員大會時又流產了。總會大會的信息再度在我沮喪的時候帶給我安慰。

在將近一年之後，我第八次懷孕。我告訴自己在知道這個孩子會活下來之前不要太過興奮。當我照了第一次的超音波，他活著也在動，但是就是有地方怪怪的。我告訴自己也許我是因為前兩次的超音波的經歷自己嚇自己，但是在確定之前我不會太開心。我祈禱並祈求神讓我的孩子活下來，但其實我的心裡已經有感覺會發生什麼。當我在幾周之後去看醫生，嬰兒沒有心跳。我已經對這傷痛麻木而哭不出來。我一直祈求並懇求神讓我的孩子活下來。我可以感覺到我的孩子出現，我知道他就在那裡。當他離開的時候我感覺到了。

又到了三月，兩年內從第一次開始連續三次流產。我的心都碎了。這種痛已經讓我麻木，我不知道我要如何繼續走下去。我必須要把我的心與靈魂放在去試著擁有另一個孩子。我知道時候到了，我知道我還有兩個孩子。我不是一直都知道該是什麼時候嗎？但是我才剛失去了三個孩子，也許我不會再有孩子了。我不論在心理、身體，還有靈性都幾乎要發瘋、絕望、消磨殆盡了。我不知道我該怎麼照顧我的家庭，因為我唯一想做的事就是躲進棉被裡痛哭。

對我來說，這個考驗是雙倍的。不斷經歷懷孕的第一期感覺就像電影《今天暫時停止》一樣。我耗盡了體力，我的身體也顯示出一些症狀。靈性上我真的開始懷疑主在哪。我不知道我是否真的接受了我以為有收到的個人啟示，為什麼每一件事都可怕地變調了呢？

慈助會是後期聖徒教會的婦女組織，每一年我們有區域性的聚會。在聚會當中，有一位女性的演講帶給我安慰與平安。她談到了她健康的考驗，以及她如何在虛弱得無法站立時試著為她的家人煮一頓晚餐。她決定煮義大利麵（或是類似的東西……我不記得那餐的詳細內容）。她把肉放在爐子上，打開爐火，她必須要躺在地上休息一下，因為她實在是太虛弱了。接著她起身，翻動一下鍋中的肉，然後把煮滾的水放在爐子上，接著又躺下。她不斷重複這些動作，直到她完成了晚餐。她的家人非常感激她所做的事。我一點一滴了解到我也可以回到我的家人的身邊。我可以從做晚餐開始，我也可以和我擁有的美麗寶貝們一起玩遊戲。雖然過程緩慢但我確實可以回去。

復活節的時候，我並不想在家裡度過節日。我也對天父感到很生氣，所以並不想去聖殿。但是我想要去鹽湖城的聖殿，這是我在世界上最喜歡的地方之一。我的祖母說我們可以住在她家。我們花了三天的時間拜訪聖殿廣場，帶著我們的孩子四處走走並沐浴在溫暖的天氣中，聖靈就在我們的周圍，讓我有段時間中完全沒有感受到我生命中的憂傷及痛苦。我和我的家人有段很愉快的時光。我的丈夫和我一起去鹽湖城聖殿，在那裡我感受到天父和祂的兒子耶穌基督的愛。我們去聖殿廣場的後期聖徒遊客中心並且去看基督的雕像。我們站在救主的腳前並且指給我們的孩子看祂手上和腳上的傷痕，而我也感受到祂對我的愛。

一年以前那段時間對我來說很煎熬。但是雖然我在當時並不瞭解，但是我的復原從鹽湖城市中心聖殿廣場就開始了。我的丈夫在那趟旅程中受到啟發，他買給我一個基督雕像的複製品，讓我放在我們的壁爐上，那麼我就能看到救主正在看顧我。

那個夏天來了又走了，而十月的總會成員大會開始了。耶穌基督後期聖徒教會總會會長團的第一諮理，亨利‧艾寧會長進行了一個題為《天幕在哪裡？》的演講。他談到他的媳婦的故事，她也有同樣的考驗。她最後求問神給她一個神聖的任務。我理解到我也需要一樣的事。於是我祈禱並求問神我該做什麼。我最小的孩子快要上幼稚園了，我就會獨自一人在家裡。神並不會用另一個孩子回答我。祂仍然沒有回答。相對的，祂讓我有寫作及編輯的機會，這是我所熱愛的事情。祂幫助了我重新發現我是誰，祂也幫助我看見我對祂仍然很重要。

感受救主的愛

我最喜歡的經文之一是在教義和聖約當中。先知約瑟‧斯密透過耶穌基督的力量在地面上復興了福音，他在1839年的時候在密蘇里州入獄。在教義和聖約121：1中，約瑟問道：「神啊，您在哪裡？遮蓋您藏身處的天幕在哪裡？」在第7－8節中，主回答他：「我的孩子，願你的靈魂平安；你的逆境和你的苦難不過是片刻；然後，如果你好好持守，神必提升你到高處；你必勝過你所有的仇敵。」接著我最喜歡的是在教義和聖約122：7－8當中，主繼續說：「你要知道，這一切事情都將給你經驗，對你有益處。人子曾降下低於這一切，你比祂還偉大嗎？」那最後一句總是每一次觸動我。我知道我並不比神的兒子偉大。而透過祂的犧牲，祂知道如何援助我。祂會在我最黑暗的時刻帶領我。

這個考驗並不會突然消失，但是有些事情會幫助我度過這些考驗。首先是救主的愛。當我祈禱、研讀經文與進入摩爾門聖殿的時候我感受到那股愛。第二個是愛我的家庭，特別是我的丈夫。在我失去我的孩子的前幾次，我覺得我是唯一在乎的人。我的丈夫最後告訴我：「我也很難過。我只是試著去當那個比較堅強的人。」我回答他：「你不告訴我你的感覺，讓我覺得很孤單。」我的丈夫在這件事之後一直都是我的磐石。他一直都在我的身邊，而他也聆聽我說的話並且照顧我。當我們試著從彼此的角度去看這個考驗時，我們的關係變得更加堅固。我也鼓舞了朋友及家庭成員在需要幫助的時候找我幫忙。我聽到人們對我說了不只一次這句話：「我不知道為什麼，但是我想到你，也覺得我應該要打電話。」我知道那個人為什麼打給我──神聽到了我的呼求也回答了我的祈禱。

這三年以來，我感覺我自己因為這疼痛而漸漸地封閉自己。在幾年之前，我的孩子和我開始一起上鋼琴課。我一直都在練習彈奏後期聖徒教會的簡易版聖詩。有的時候，我唯一能夠忘卻痛苦的時候是當我彈奏聖詩的時候。我會坐下彈奏鋼琴並且哭泣。眼淚滑過我的臉頰，歌詞與音樂對我的靈魂訴說平安。其中一首對我訴說的聖詩是「聖徒齊來」。前兩段歌詞是這樣的：

聖徒齊來，不怕磨折辛勞，
要快樂，往前走。
前面的旅途也許更艱難，
好日子一定有。
消除顧慮，免去煩惱，勇往前進，終必達到；
為此快樂，以此豪壯，
一切好！一切好！

為何悲傷，更埋怨命運壞？
全不對，一切好！
怎能得到我們的大酬報，
若現在不奮鬥？
齊奮起，鼓起勇氣，
我們絕不被神拋棄；
不久便有史實可說：
一切好！一切好！

當我彈奏這首聖詩時，我會想到早期聖徒的考驗。他們遭受了許多困難與損失。我知道我無法為我自己感到抱歉或是陷在痛苦中。我必須要放下它並且接受天父以恩典給予我的安慰，讓我度過這些日子。祂永遠不會忘記我，若我想要祝福，我現在不能放棄。

我知道神活著，祂也很愛我。我知道我的天父對我有個計畫，而有一天我會知道為什麼我會經歷這個考驗。我想我現在開始看到一些端倪。我很感謝耶穌基督的福音所帶進我生命的知識與平安。我很感謝美好的音樂帶給我靈魂的平安與安慰。我仍然希望有一天，主會應許我再有兩個寶寶的祝福。而即便祂沒有，我知道祂也會一直陪伴著我。