心痛與希望我流產的次數和生產的次數都是四次。在我抵押財產並破產之後,我以為我能夠接受任何主將要給我的考驗。但是我錯了,祂試驗了我。經濟的考驗並不算什麼,下一波的不幸才真正擊中我的要害。

 

我一直都知道何時會有孩子,大多數時候我知道誰要來了。我對孩子出生以前與我之間的靈性連結相當有自信。我的丈夫和我甚至在我們有了第一個孩子之前就起好了他們的名字。前三胎的過程都相當順利。我在第三胎到第四胎之間流產過一次。這傷透了我的心,在幾個月後又懷孕了。我後來知道為什麼我的兒子會比較晚才誕生──我流產的那一次的預產期是2007年七月,但是在2007年七月的時候我們正處於混亂的過渡期。所以那次的流產可能也算是個祝福。

 

考驗不斷

在2009年六月,我的丈夫告訴我說:「該是時候再有一個孩子了。」我回答:「你確定嗎?因為我一點都沒有這種感覺。」但是這一向都不是我丈夫會說的話,於是我轉向主,而我得到了一樣的答案:該是時候了。教義和聖約是耶穌基督後期聖徒教會的經文之一,101:4-5寫道:「所以,他們必須受管教和考驗,就像亞伯拉罕被命令獻上他的獨生子那樣。因為凡不願忍受管教又不認我的人,不能被聖化。」對我而言,管教正要開始。

 

雖然花了幾個月,但是我又懷了第六次的身孕。就在後期聖徒世界性的聚會,總會成員大會之前的三月底,我失去了這個孩子。在總會成員大會當中,先知與使徒對教會成員演講,當我聽到他們的建議與教導時感受到聖靈。我再一次懷孕,但是在大約十月的總會成員大會時又流產了。總會大會的信息再度在我沮喪的時候帶給我安慰。

 

在將近一年之後,我第八次懷孕。我告訴自己在知道這個孩子會活下來之前不要太過興奮。當我照了第一次的超音波,他活著也在動,但是就是有地方怪怪的。我告訴自己也許我是因為前兩次的超音波的經歷自己嚇自己,但是在確定之前我不會太開心。我祈禱並祈求神讓我的孩子活下來,但其實我的心裡已經有感覺會發生什麼。當我在幾周之後去看醫生,嬰兒沒有心跳。我已經對這傷痛麻木而哭不出來。我一直祈求並懇求神讓我的孩子活下來。我可以感覺到我的孩子出現,我知道他就在那裡。當他離開的時候我感覺到了。

 

fellowshipping-469940-mobile又到了三月,兩年內從第一次開始連續三次流產。我的心都碎了。這種痛已經讓我麻木,我不知道我要如何繼續走下去。我必須要把我的心與靈魂放在去試著擁有另一個孩子。我知道時候到了,我知道我還有兩個孩子。我不是一直都知道該是什麼時候嗎?但是我才剛失去了三個孩子,也許我不會再有孩子了。我不論在心理、身體,還有靈性都幾乎要發瘋、絕望、消磨殆盡了。我不知道我該怎麼照顧我的家庭,因為我唯一想做的事就是躲進棉被裡痛哭。

 

對我來說,這個考驗是雙倍的。不斷經歷懷孕的第一期感覺就像電影《今天暫時停止》一樣。我耗盡了體力,我的身體也顯示出一些症狀。靈性上我真的開始懷疑主在哪。我不知道我是否真的接受了我以為有收到的個人啟示,為什麼每一件事都可怕地變調了呢?

 

慈助會是後期聖徒教會的婦女組織,每一年我們有區域性的聚會。在聚會當中,有一位女性的演講帶給我安慰與平安。她談到了她健康的考驗,以及她如何在虛弱得無法站立時試著為她的家人煮一頓晚餐。她決定煮義大利麵(或是類似的東西……我不記得那餐的詳細內容)。她把肉放在爐子上,打開爐火,她必須要躺在地上休息一下,因為她實在是太虛弱了。接著她起身,翻動一下鍋中的肉,然後把煮滾的水放在爐子上,接著又躺下。她不斷重複這些動作,直到她完成了晚餐。她的家人非常感激她所做的事。我一點一滴了解到我也可以回到我的家人的身邊。我可以從做晚餐開始,我也可以和我擁有的美麗寶貝們一起玩遊戲。雖然過程緩慢但我確實可以回去。

 

復活節的時候,我並不想在家裡度過節日。我也對天父感到很生氣,所以並不想去聖殿。但是我想要去鹽湖城的聖殿,這是我在世界上最喜歡的地方之一。我的祖母說我們可以住在她家。我們花了三天的時間拜訪聖殿廣場,帶著我們的孩子四處走走並沐浴在溫暖的天氣中,聖靈就在我們的周圍,讓我有段時間中完全沒有感受到我生命中的憂傷及痛苦。我和我的家人有段很愉快的時光。我的丈夫和我一起去鹽湖城聖殿,在那裡我感受到天父和祂的兒子耶穌基督的愛。我們去聖殿廣場的後期聖徒遊客中心並且去看基督的雕像。我們站在救主的腳前並且指給我們的孩子看祂手上和腳上的傷痕,而我也感受到祂對我的愛。

 

鹽湖城聖殿一年以前那段時間對我來說很煎熬。但是雖然我在當時並不瞭解,但是我的復原從鹽湖城市中心聖殿廣場就開始了。我的丈夫在那趟旅程中受到啟發,他買給我一個基督雕像的複製品,讓我放在我們的壁爐上,那麼我就能看到救主正在看顧我。

 

那個夏天來了又走了,而十月的總會成員大會開始了。耶穌基督後期聖徒教會總會會長團的第一諮理,亨利‧艾寧會長進行了一個題為《天幕在哪裡?》的演講。他談到他的媳婦的故事,她也有同樣的考驗。她最後求問神給她一個神聖的任務。我理解到我也需要一樣的事。於是我祈禱並求問神我該做什麼。我最小的孩子快要上幼稚園了,我就會獨自一人在家裡。神並不會用另一個孩子回答我。祂仍然沒有回答。相對的,祂讓我有寫作及編輯的機會,這是我所熱愛的事情。祂幫助了我重新發現我是誰,祂也幫助我看見我對祂仍然很重要。

 

感受救主的愛

我最喜歡的經文之一是在教義和聖約當中。先知約瑟‧斯密透過耶穌基督的力量在地面上復興了福音,他在1839年的時候在密蘇里州入獄。在教義和聖約121:1中,約瑟問道:「神啊,您在哪裡?遮蓋您藏身處的天幕在哪裡?」在第7-8節中,主回答他:「我的孩子,願你的靈魂平安;你的逆境和你的苦難不過是片刻;然後,如果你好好持守,神必提升你到高處;你必勝過你所有的仇敵。」接著我最喜歡的是在教義和聖約122:7-8當中,主繼續說:「你要知道,這一切事情都將給你經驗,對你有益處。人子曾降下低於這一切,你比祂還偉大嗎?」那最後一句總是每一次觸動我。我知道我並不比神的兒子偉大。而透過祂的犧牲,祂知道如何援助我。祂會在我最黑暗的時刻帶領我。

 

這個考驗並不會突然消失,但是有些事情會幫助我度過這些考驗。首先是救主的愛。當我祈禱、研讀經文與進入摩爾門聖殿的時候我感受到那股愛。第二個是愛我的家庭,特別是我的丈夫。在我失去我的孩子的前幾次,我覺得我是唯一在乎的人。我的丈夫最後告訴我:「我也很難過。我只是試著去當那個比較堅強的人。」我回答他:「你不告訴我你的感覺,讓我覺得很孤單。」我的丈夫在這件事之後一直都是我的磐石。他一直都在我的身邊,而他也聆聽我說的話並且照顧我。當我們試著從彼此的角度去看這個考驗時,我們的關係變得更加堅固。我也鼓舞了朋友及家庭成員在需要幫助的時候找我幫忙。我聽到人們對我說了不只一次這句話:「我不知道為什麼,但是我想到你,也覺得我應該要打電話。」我知道那個人為什麼打給我──神聽到了我的呼求也回答了我的祈禱。

 

這三年以來,我感覺我自己因為這疼痛而漸漸地封閉自己。在幾年之前,我的孩子和我開始一起上鋼琴課。我一直都在練習彈奏後期聖徒教會的簡易版聖詩。有的時候,我唯一能夠忘卻痛苦的時候是當我彈奏聖詩的時候。我會坐下彈奏鋼琴並且哭泣。眼淚滑過我的臉頰,歌詞與音樂對我的靈魂訴說平安。其中一首對我訴說的聖詩是「聖徒齊來」。前兩段歌詞是這樣的:

 

慈助會姊妹

聖徒齊來,不怕磨折辛勞,
要快樂,往前走。
前面的旅途也許更艱難,
好日子一定有。
消除顧慮,免去煩惱,勇往前進,終必達到;
為此快樂,以此豪壯,
一切好!一切好!

為何悲傷,更埋怨命運壞?
全不對,一切好!
怎能得到我們的大酬報,
若現在不奮鬥?
齊奮起,鼓起勇氣,
我們絕不被神拋棄;
不久便有史實可說:
一切好!一切好!

 

當我彈奏這首聖詩時,我會想到早期聖徒的考驗。他們遭受了許多困難與損失。我知道我無法為我自己感到抱歉或是陷在痛苦中。我必須要放下它並且接受天父以恩典給予我的安慰,讓我度過這些日子。祂永遠不會忘記我,若我想要祝福,我現在不能放棄。

 

我知道神活著,祂也很愛我。我知道我的天父對我有個計畫,而有一天我會知道為什麼我會經歷這個考驗。我想我現在開始看到一些端倪。我很感謝耶穌基督的福音所帶進我生命的知識與平安。我很感謝美好的音樂帶給我靈魂的平安與安慰。我仍然希望有一天,主會應許我再有兩個寶寶的祝福。而即便祂沒有,我知道祂也會一直陪伴著我。

 

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