我想要讓自己更樂於接受苦難。
我想要自己願意承受一切痛苦，因憤怒而來的頭痛、淚水帶來的疲憊、情急的呼求、和對未知的焦慮。
我真的好想要讓自己願意接受這些痛苦，但誠實的說，我不想要。
因為每次當我回憶起自己走進傷心的幽谷，我都心痛的皺起眉頭。對痛苦的記憶猶新，就好像自己還是深陷其中一樣。
我幾乎聽到自己祈禱時顫抖的聲音，祈求神將痛苦從我身上撤去，祈求祂改變現狀；祈求祂給我某點希望。
大部分的時候痛苦看似永不離去。但傷痛仍舊過去了。
要記得終會事過境遷
這是一趟「記得」的旅程，我無法克制地拿前後做比較。
然後我發現了一件事。
我看見清晨的時刻，汗流浹背的運動，我開心地和其他比我大三歲的女生們一起組了一支排球隊。我記得成功殺球得分獲勝的那個快感。
我記得許多令人懊惱的傳教士課程中，我積極地想為一位正在面臨挑戰的慕道友從經文中尋求啟示，然後突然有一刻天堂變得更接近了。然後在慕道友家裡悶熱的小客廳，聖靈證實真理時，他們的臉龐亮了起來，眼淚充滿他們的眼眶。
我看見自己房間裡令人沮喪的幾個夜晚之後，陌生人意外的善行提醒了我，你沒有被遺忘。和新的朋友的笑聲充滿了整個房間，有誰會想到我曾在樓上的房間裡哭聲尋求安慰呢？
我相信，只有在可怕的痛苦過後，曙光才會漸漸穿透。憂傷的黑暗和痛苦會被光的快樂和平安取代。
但黑暗和光並非各自獨立一體。沒有快樂就沒有痛苦，沒有痛苦就沒有寬慰。
當我的心歡樂時，我開始想要痛苦。沒有走過憂傷我怎能到達喜樂之地呢？
就算我理解這個道理，我仍舊怯怯地問，為什麼我還是不想要承受痛苦？
喜樂之處
為什麼在這幾年的經驗後，我仍舊在傷心的幽谷前躊躇不前呢？
也許是因為我不想體驗到如此深處的感受。也有可能是因為我害怕這一次的痛苦會更糟糕。
也許是因為我想知道這次的痛苦會持續多久。或是也許我想知道這次我能否持守到底。
也許猶疑是好的。我的躊躇可能會讓自己在艱難的時刻更認真地研讀經文，而不是在事情過後才開始。我也會更真心的以感謝祈禱，而不是在需要幫助時才祈求。
悲傷的記憶存在讓我知道我從苦難中成長了。
安妮·莫羅·林白 （Anne Morrow Lindbergh，美國知名作家）曾說：
「我不相信受苦難能教導我們什麼。如果只受苦難就能學習，全世界早變得更有智慧，因為每個人都會遭受痛苦。痛苦一定必須附連哀痛、理解、耐心、愛、開闊，和樂意受傷的心。」
也許喜樂的來臨並不是因為知道傷心的幽谷在何處，而是知道在這幽谷中可能會發生什麼事而卻樂意地隨之安之。
我想，當阿爾瑪寫下這節經文時，他也理解這痛苦的旅程：
「你們無法一開始就完全知道我說的話是真的，同樣的，信心不是完全的知識。」（阿爾瑪書32：26）
對更偉大的事物的渴望
我不想要受苦，但我想要讓自己願意受苦。我渴望自己能夠願意受苦，因為當我們承受痛苦時，更偉大的事物正等著你。
偉大的救主是我們的榜樣和教師。祂的一生中經歷了嘲弄和藐視，祂在深夜中走進客西馬尼園時說：
「我心裏甚是憂傷、幾乎要死。」（馬太福音26：38）
祂為全人類而痛苦。沒有任何人能獨自承受死亡而不被征服。祂倒在地上，血從每個毛孔流出。祂因為痛苦而顫抖。
在痛苦之中祂問：「父阿、你若願意、就把這杯撤去。然而不要成就我的意思、只要成就你的意思。」（路加福音22：42）
祂不想要受痛苦。但祂渴望的卻不是痛苦，而是對神和對我們的愛。祂知道因為祂對天父的愛，祂必須足夠愛我們才能拯救我們。祂知道為了拯救我們，祂必須承受最大的痛苦，祂喝下了苦杯。
經過了一小時的痛苦後，耶穌走回使徒身邊，這時祂有機會逃跑、放棄，然後說：「我受夠了，我無法承受更多。」
但祂沒有。祂回去了。不止一次。
祂選擇回到橄欖園，在最痛苦的折磨中，成就了最偉大的愛。
因為祂渴望自己願意受苦，於是帶來了「大喜的信息、是關乎萬民的」。（路加福音2：10）
因為祂選擇接受祂面臨的痛苦，我們才得以快樂。
痛苦的道路會帶領我們
不想要受痛苦是正常的。
但如果樂意承受痛苦是走向快樂必要的一個步驟，那我願意選擇受痛苦。
所以我能從苦難中找到希望，並知道主一定會遵守祂的應許。
「如果地獄的口也向你張大嘴巴要吞沒你，我的兒啊，你要知道，這一切事情都將給你經驗，對你有益處。人子曾降下低於這一切，你比祂還偉大嗎？你們現在也是憂愁。但我要再見你們、你們的心就喜樂了。這喜樂、也沒有人能奪去。」（教義和聖約122：7-8； 約翰福音16：22）
今生是痛苦和快樂的時刻，但我可以在救主身上找到平安和希望。我不需要等到生命的終了才能快樂，我想要現在就尋得喜樂。神能幫助我接受黑暗的存在，而我也期望那即將來臨的曙光。
你是如何讓自己願意承受痛苦的呢？
原始文章由Kayla Tanuvasa所寫，在mormonhub.com張貼，標題為《To Suffer Willingly》
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